Βλέποντας την επιστροφή του Τάκη Τσουκαλά και της εκπομπάρας του, σκέφτηκα ότι κάποιοι θα χάρηκαν. Και ότι κάποιους άλλους θα τους άφησε απλώς αδιάφορους.
Προσωπικά ανήκω στην πρώτη κατηγορία, με λίγα περισσότερα δόντια.
Ωστόσο, ξενέρωσα κάπως με το κόνσεπτ του «Άντε Γεια» καθώς ακριβώς τα ίδια τα έχει κάνει και παλιότερα – με τεράστια βέβαια επιτυχία. Αλλά μια εκπομπή με ένα τραπέζι, τα τηλεφωνήματα των τηλεθεατών και τον Χόντορ Άκη για άλλη μία χρονιά, ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΠΟΥΘΕΝΑ.
Να λοιπόν τί πιστεύω ότι πρέπει να προσθέσει ο Τάκης στην αθλητική εκπομπή του, ώστε να κερδίσει όλους τους φιλάθλους, όχι μόνο τους ολυμπιακούς, αλλά και τους νορμάλ:
Μια ενότητα κους – κους
Το πάνελ που θα πλαισιώσει τον Τάκη σε αυτήν την ενότητα πρέπει να είναι έμπειρο και πλεμονάτο.
Προτείνω τους μάγους του «ρουφιανεύω στους δημοσιογράφους τί γίνεται στα αποδυτήρια»Γρηγόρη Γεωργάτο, Γιώργο Ανατολάκη, Δημήτρη Ελευθερόπουλο αλλά και Γιάννη Γκούμα.
Για να γίνει βέβαια δεκτός ο Γκούμας, θα πρέπει να πραγματοποιηθεί το παρακάτω εκκλησιαστικό μυστήριο:
Μαγειρική
Το τρελοπαρεάκι θα αποκαλύπτει ποιος ποδοσφαιριστής εθεάθη το βράδυ πριν την προπόνηση στον Καρρά, ποιος παίκτης τα ’χει με ποιο μοντέλο ή ποιος καπνίζει κρυφά.
Μετά θα μπορεί να κουτσομπολεύει και αόριστα στους τηλεθεατές, σε στυλ «ξέρεις πού είναι τέτοια ώρα η γυναίκα σου; Θα σου πω εγώ».
Γνωστός βετζετέριαν ο Τάκης,
Λαγό στιφάδο, λαγό στο φούρνο με πατάτες, λαγό κοκκινιστό, λαγό με φακές, ακόμα και λαγό ψαρόσουπα είναι ικανός να μαγειρέψει μπροστά στα έκπληκτα μάτια μας.
Γυμναστική
Υπάρχει λόγος που ο Τάκης είναι ένας παρουσιαστής-φέτες.
και αυτός λέγεται Γ Υ Μ Ν Α Σ Τ Ι Κ Η.
Που βρίσκει χρόνο ανάμεσα στα τόσα ταξίδια με τον Ολυμπιακό σε Ελλάδα και Ευρώπη;
Ακριβώς σε αυτά τα μυστικά θα απαντήσει.
Μόδα
Σε αυτήν την ενότητα θα δείχνει πώς μπορείς να γυμνάζεσαι ενώ είσαι στο πούλμαν που σε πάει Ξάνθη για το καθιερωμένο φιλικό, κάνοντας τζόκινγκ για παράδειγμα πάνω κάτω στον διάδρομο. Ή πώς να γυμνάσεις τρικέφαλους και τετρακέφαλους (με δικέφαλους δεν ασχολείται ποτέ) οδηγώντας παπάκι σε πορεία.
Εδώ τον πρωταγωνιστικό ρόλο θα τον έχει ο Χόντορ Άκης. Μιας και δεν μπορεί να μιλήσει, θα κάνει πασαρέλα (φαντάζομαι ότι θα μπορεί να κουνάει τα πόδια του εναλλάξ).
Για μπλουζάκια, θα δείχνει ποιο κόκκινο χρώμα είναι φέτος στη μόδα και με ποιο ξεβαμμένο τζην σωλήνα ταιριάζει.
Ο Τάκης το μόνο που θα κάνει θα είναι να κράζει τα κουστούμια του Λυμπερόπουλου ή τα μαλλιά του Γκαλίτσιου. Επίσης θα δίνει συμβουλές και για μακιγιάζ.
Εδώ ο Τάκης μπορεί να εκμεταλλευτεί τις γνωριμίες του απ’ τον χώρο της σόουμπιζ. Και είναι πολλές.
Σ’ αυτήν την ενότητα, η αντικειμενική ματιά του Τάκη Τσουκαλά θα θριαμβεύσει. Καλεσμένοι θα είναι φυσικά διάσημοι Ολυμπιακοί, από τον Τάσο «αγοράζω χρυσό» Μητρόπουλο μέχρι τον Ανδρέα Λοβέρδο.
Ωστόσο, για να σπάσει τη μονοτονία, θα καλεί περιστασιακά και διάσημους οπαδούς και των άλλων μεγάλων ομάδων. Μάλιστα, για να τους εξασφαλίσει ότι θα μπορούν να μιλάνε ελεύθερα και να εκφράζονται ακόμα και κατά του Ολυμπιακού, θα έχει στο στούντιο δέκα φουσκωτούς, αποκλειστικά για την δική τους ασφάλεια.
Ζώδια
- ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ! Φιλαράκο, τα ζώδια αλλού, όχι σε μένα. Άντε παλιομαλάκα.
– Μη βρίζεις ρε Τάκη.
– Μα δεν τον ακούς τι λέει τον καραγκιόζη;
– Είναι καραγκιόζης μόνος του, είναι ανάγκη να τον εβρίσεις εσύ μωρέ τώρα;
Το λοιπόν, επειδή δεν πρόλαβα να του τα πω τηλεφωνικά, τα γράφω εδώ. Χωρίς ζώδια δεν υπάρχει εκπομπή σήμερα, εκτός κι αν είναι πολιτική που εκεί δεν τα βάζουν επίτηδες, επειδή δεν αντέχουν τόση αλήθεια.
Η επιλογή είναι μία: Πητ Παπαδάκος. Γαύρος, μάγκας, ψημένος στο γυαλί και πάνω απ’ όλα πέφτει πάντα 100% μέσα στις προβλέψεις του.
Εννοείται, ότι θα συνομιλεί και με τηλεθεατές.
-Καλησπέρα, Πητ.
-Καλησπέρα, φίλε μου.
-Καταρχάς είμαι ζυγός.
-ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ! Με ζυγούς δεν μιλάω αυτό το δεκαήμερο. Πού είναι ο ωροσκόπος σου ξέρεις; Σε ποιον πλανήτη μαμιέται;
Κάπως έτσι.
